Из просторов Интернета найдено.

1. В принципе, вы сами можете придумывать слова. Главное – объяснить окружающим, что они означают.
2. Как представлю, какие вы инженеры, страшно идти ко врачам.
3. Я заставлю вас изнасиловать себя, как заставили меня сделать в армии.
4. В конце пары: «Ну, заходите еще как-нибудь».
5. Когда вы, не дай Бог, будете что-нибудь проектировать…
6. Кто там все время бубнит? Сейчас тряпкой брошу!
7. На экзамен приносите по трехлитровому бидону, чтобы складывать туда свои слезы.
8. Для получения автомата вам надо набрать 20 баллов, но я сделаю все, чтобы их никто не набрал.
9. Оси раздваЯются.
10. Посмотрим краем уха.
11. Вопросы есть? Запишите, потом спросите или забудьте.
12. Жаль, что в конце семестра у нас зачет. Лучше бы экзамен. Зачет вы вовремя не сдаете – сессия полетела, слезы… А экзамен – это цветы, праздничная атмосфера, пересдачи.
13. Есть один способ сдать зачет: поднимаетесь на девятый этаж с зачеткой и прыгаете из окна. Я вас внизу буду ждать и еще вам за это сто долларов дам. Только учтите: сто долларов у меня одни, должно на всех хватить.
14. На экзамен приходите со шпаргалками. Я их буду вычислять и отбирать, а вы – доставать запасные.
15. АДФ – это что, автоДЕБИЛЬНЫЙ факультет? (автодорожный факультет ТюмГАСУ – Прим. авт.).
16. Экзамен у меня не купить: у вас денег не хватит.
17. Преподаватель принимает зачет у студентов, которые вовремя сдали курсовую работу и получили допуск к сессии: «Ну, у вас-то еще нормально принимать, а вот дальше пойдут двоечники. Наверное, надо будет на зачет биту взять или электрошок. (Задумчиво). Хотя битой приятнее.
18. Нет уважительной причины, чтобы пропустить лекцию. Даже если вы умерли, пусть гроб с вашим телом принесут в аудиторию.
19. На следующую пару сделайте майки со своими именами, а то я вас никак запомнить не могу.
20. В дипломе надо писать: «Осторожно, специалисты».

А ваши преподаватели «отжигали»?)