Автор Сергей Пономарев. А ведь через 4 года этот, как его там, а… извините за выражение.., мундиаль будет проходить в России. Пора подумать о том, как наконец обеспечить России если не чемпионство, то выход в финал наверняка.

Пробиваться на сам, пардоньте за грубое слово, мундиаль сборной России как хозяйке не придется. Но толку-то? Судя по игре на этом, извините за выражение, мундиале, наших и ихних, и тому, что славный итальянский тренер будет и дальше вести деревянных российских игрунов в выбранном им направлении в рамках тактической схемы «один спит на воротах — остальные дремлют в районе центрального круга», надеяться мы должны только на фактор «своего поля».

Вот тут-то и карты (точнее, лопаты, кирки, мотыги и другой шанцевый инструмент) строителям стадионов для, извините за выражение, мундиаля-2018. За дело, дороги мастера шанцевого инструмента!

И помните: ЕДИНСТВЕННЫМ условием успешного выступления российских, извините за выражение, мастеров кожаного мяча на родном, опять же простите, мундиале могут быть сильно кочковатые поля, в идеале — с осокой и камышом. Ежели в районе вратарской площадки будут квакать и свиристеть жабы, то ваще!

Стойки для ворот и скамейки в раздевалках надо всенепременно делать из свежепропитанных креозотом шпал: нашим такое амбре нипочем, а соперники пусть дыхнут славной атмосферы российского футбола. Не всё же им озонированным воздухом всяких европейско-американских арен наслаждаться.

Конечно, 100-процентной гарантией был бы снег в середине лета — ну чтобы сугроб на газоне метра полтора. Но тут уж как российская погода матушка сподобится. Хотя… Может, в загашниках Росгидромета и смежных служб имеется какое средство? Или изобретут его? А что, можно попробовать, ведь впереди целых четвыре года. Главное — наладить жесткий контроль. Чтобы бюджетные денюшки именно заморозили, а не слили на какой-нибудь скромный дождичек.

И вот тогда точно: оле-оле-оле, Россия! Вперед! Оле-оле-оле, Россия! Ты — чемпион!